Wenn die Pflege die Ehe verändert

Über Gefühle in einer Partnerschaft, über die kaum jemand spricht

Eine Ehe verändert sich im Laufe eines langen gemeinsamen Lebens immer wieder. Kinder kommen und werden erwachsen, berufliche Jahre liegen irgendwann hinter einem, die Eltern werden alt, vielleicht werden Enkel geboren. Man gewöhnt sich aneinander, kennt die kleinen Eigenheiten des anderen und hat gemeinsam gelernt, dass nicht jeder Tag leicht sein muss, damit ein gemeinsames Leben gut sein kann.

Viele Paare stellen sich die späteren Jahre trotzdem anders vor, als sie schließlich werden. Vielleicht hatte man sich vorgenommen, noch einmal zu verreisen, morgens nicht mehr auf die Uhr schauen zu müssen oder endlich mehr Zeit miteinander zu verbringen. Nach Jahrzehnten voller Verpflichtungen sollte das Leben irgendwann etwas ruhiger werden.

Und dann kommt eine Erkrankung.

Manchmal plötzlich, manchmal schleichend. Anfangs übernimmt einer nur etwas mehr. Der andere fährt nicht mehr selbst zum Arzt. Einer erledigt die Einkäufe, weil das Gehen schwerer fällt. Medikamente müssen sortiert, Termine organisiert oder Hilfsmittel beschafft werden. Irgendwann kommt Unterstützung beim Anziehen hinzu, später vielleicht bei der Körperpflege, beim Toilettengang oder beim Aufstehen.

Keine dieser Veränderungen allein muss eine Ehe grundlegend erschüttern. Doch wenn sich viele davon über Monate oder Jahre summieren, verändert sich etwas, worüber nur selten gesprochen wird: Aus einer Beziehung zwischen zwei Menschen, die ihr Leben miteinander geteilt haben, kann zunehmend eine Beziehung zwischen einem pflegebedürftigen und einem pflegenden Partner werden.

Die Liebe verschwindet dadurch nicht. Aber die Beziehung verändert sich.

Man kann einen Menschen vermissen, obwohl er noch da ist

Dieser Gedanke ist für viele Ehepartner zunächst schwer auszuhalten. Wie kann man jemanden vermissen, der im selben Haus lebt, vielleicht sogar im selben Zimmer sitzt?

Und doch kennen viele pflegende Ehepartner genau dieses Gefühl.

Sie vermissen nicht unbedingt den Menschen selbst. Sie vermissen etwas von dem gemeinsamen Leben, das früher selbstverständlich war. Das Gespräch, bei dem beide ihre Meinung gesagt haben. Die Entscheidung, die gemeinsam getroffen wurde. Den Menschen, der früher selbst geholfen hat, wenn etwas schwer war. Die Reise, auf die man sich zusammen gefreut hat. Das gemeinsame Lachen über Dinge, die heute vielleicht nicht mehr verstanden werden.

Bei einer Demenzerkrankung kann dieses Gefühl besonders schmerzhaft sein. Der vertraute Mensch ist körperlich anwesend, während sich Wahrnehmung, Erinnerungsvermögen oder Persönlichkeit verändern. Aber auch schwere körperliche Erkrankungen können eine Partnerschaft tief verändern. Wenn ein Ehepartner zunehmend auf Hilfe angewiesen ist, verschiebt sich die Gegenseitigkeit, auf der viele Beziehungen jahrzehntelang beruht haben.

Darüber traurig zu sein bedeutet nicht, den anderen weniger zu lieben. Es bedeutet, wahrzunehmen, dass etwas verloren gegangen ist, das einmal zum gemeinsamen Leben gehörte.

Dankbarkeit darüber, einen geliebten Menschen noch bei sich zu haben, und Trauer über das, was nicht mehr möglich ist, können gleichzeitig existieren. Gefühle halten sich nicht an einfache Regeln.

Wenn Verantwortung die Partnerschaft langsam überlagert

In einer Partnerschaft ist Fürsorge selbstverständlich. Man kocht füreinander, kümmert sich bei einer Erkrankung, fährt den anderen zum Arzt oder steht nachts auf, wenn es ihm schlecht geht.

Schwierig wird es, wenn diese Fürsorge nicht mehr nur eine vorübergehende Phase ist, sondern den gemeinsamen Alltag bestimmt.

Dann beginnt der Tag vielleicht nicht mehr mit der Frage, was man zusammen unternehmen möchte, sondern damit, ob die Nacht ruhig war, ob Medikamente genommen werden müssen, ob der Partner aufstehen kann oder ob heute ein Arzttermin ansteht.

Viele Ehepartner bemerken irgendwann, dass sie kaum noch als Paar miteinander sprechen. Gespräche drehen sich um Beschwerden, Termine, Medikamente, Pflegegrad, Hilfsmittel oder organisatorische Probleme. Selbst gemeinsame Mahlzeiten können von der Frage bestimmt sein, ob ausreichend gegessen oder getrunken wird.

Das ist niemandes Versagen. Es ist eine Folge davon, dass Krankheit und Pflege immer mehr Raum beanspruchen.

Gerade deshalb ist es wichtig, diese Entwicklung überhaupt wahrzunehmen. Denn eine Ehe besteht auch dann noch aus mehr als Pflege, wenn einer der beiden Menschen zunehmend Unterstützung benötigt.

Wenn Nähe plötzlich eine andere Bedeutung bekommt

Besonders wenig gesprochen wird darüber, wie sehr sich körperliche Nähe verändern kann.

Jahrzehntelang war der Körper des Partners ein vertrauter und intimer Teil einer Liebesbeziehung. Wenn derselbe Mensch später beim Waschen, beim Anziehen, bei der Intimpflege oder bei Toilettengängen helfen muss, kann sich diese Nähe verändern.

Für den pflegebedürftigen Partner kann es beschämend sein, bei Dingen Hilfe zu benötigen, die früher selbstverständlich allein möglich waren. Für den pflegenden Partner kann es ebenso schwierig sein, plötzlich Aufgaben zu übernehmen, die mit der bisherigen Rolle als Ehefrau oder Ehemann wenig zu tun haben.

Beide können sich dabei unwohl fühlen und trotzdem darüber schweigen, weil niemand den anderen zusätzlich verletzen möchte.

Es gibt dafür keine einfache Lösung. Manche Paare gehen damit sehr selbstverständlich um. Für andere verändert die intensive Pflege die körperliche und emotionale Nähe erheblich.

Auch das gehört zur Wahrheit einer pflegenden Partnerschaft und darf ausgesprochen werden.

Gedanken, für die sich Angehörige unnötig schämen

Viele pflegende Ehepartner kennen Gedanken, die sie sofort wieder zurückdrängen.

Der Wunsch, einfach einmal einen ganzen Tag für sich zu haben. Die Sehnsucht danach, morgens nicht sofort verantwortlich zu sein. Die Vorstellung, wieder spontan das Haus verlassen zu können. Oder der Gedanke, an diesem Tag einfach keine Kraft mehr zu haben.

Oft folgt darauf unmittelbar das schlechte Gewissen.

Schließlich ist der andere krank. Er hat sich seine Situation nicht ausgesucht. Wie kann man dann erschöpft, gereizt oder sogar wütend sein?

Aber genau darin liegt ein Missverständnis.

Liebe schützt einen Menschen nicht vor Erschöpfung. Verantwortungsgefühl ersetzt keinen Schlaf. Und selbst der geduldigste Mensch besitzt körperliche und seelische Grenzen.

Wer über Jahre hinweg schlecht schläft, ständig aufmerksam sein muss und kaum noch eigene Zeit hat, wird müde. Wer immer wieder dieselben Fragen beantwortet, nachts aufsteht oder keinen Nachmittag mehr unbeschwert verbringen kann, kann gereizt reagieren.

Solche Gefühle machen aus einem liebevollen Ehepartner keinen schlechten Menschen. Sie zeigen vielmehr, dass eine Belastung groß geworden ist.

Die besondere Einsamkeit pflegender Ehepartner

Es gibt eine Form von Einsamkeit, die nicht dadurch entsteht, dass niemand da ist.

Sie entsteht, obwohl ein anderer Mensch ständig in der Nähe ist.

Pflegende Ehepartner erleben das häufig sehr deutlich. Das Haus ist nicht leer, und trotzdem fehlt manchmal der Mensch, mit dem man Sorgen teilen könnte. Gerade derjenige, mit dem früher alles besprochen wurde, ist vielleicht selbst der Mensch, um den sich nun alle Sorgen drehen.

Hinzu kommt, dass sich das soziale Leben verändert. Einladungen werden schwieriger anzunehmen, weil der Partner nicht allein bleiben kann. Gemeinsame Unternehmungen werden seltener. Freunde wissen manchmal nicht, wie sie mit der veränderten Situation umgehen sollen. Andere ziehen sich nicht bewusst zurück, aber der Kontakt wird trotzdem weniger.

So kann ein Leben, das früher viele Menschen, Gespräche und Unternehmungen enthielt, langsam kleiner werden.

Von außen ist das oft kaum sichtbar. Man sieht vielleicht eine sehr fürsorgliche Ehefrau oder einen Mann, der sich bewundernswert um seine Partnerin kümmert. Man sieht aber nicht unbedingt, wann dieser Mensch zuletzt eine Nacht durchgeschlafen hat, wann er zuletzt ohne schlechtes Gewissen das Haus verlassen hat oder wann jemand ihn gefragt hat, wie es eigentlich ihm geht.

Stark sein ist keine Daueraufgabe

Viele Angehörige entwickeln eine bemerkenswerte Fähigkeit, über lange Zeit zu funktionieren. Sie organisieren, pflegen, telefonieren mit Ärzten, erledigen den Haushalt und versuchen gleichzeitig, dem erkrankten Partner Zuversicht zu vermitteln.

Irgendwann entsteht daraus leicht eine Erwartung an sich selbst: Ich muss stark bleiben.

Aber niemand kann dauerhaft stark sein.

Ein Mensch kann verantwortungsvoll und liebevoll sein und trotzdem Tage haben, an denen er müde, traurig oder verzweifelt ist. Er kann seinen Partner aus tiefstem Herzen lieben und sich trotzdem wünschen, für einige Stunden einmal nicht zuständig zu sein.

Diese Widersprüche gehören zum Menschsein.

Problematisch wird es erst, wenn ein Angehöriger glaubt, all diese Gefühle verbergen zu müssen und jede eigene Grenze als persönliches Versagen betrachtet.

Pflege kann sehr viel Kraft kosten. Diese Tatsache anzuerkennen ist keine Schwäche. Sie ist oft der erste Schritt, um rechtzeitig etwas zu verändern.

Hilfe anzunehmen kann eine Ehe schützen

Viele Ehepartner sagen sehr lange: „Ich schaffe das noch.“

Und häufig stimmt das sogar.

Die wichtigere Frage lautet manchmal nicht, ob jemand die Pflege noch bewältigen kann, sondern welchen Preis er dafür bezahlt.

Wenn der pflegende Partner selbst krank wird, chronisch übermüdet ist oder kaum noch ein eigenes Leben hat, hilft es auf Dauer niemandem, die gesamte Verantwortung weiterhin allein zu tragen.

Unterstützung kann deshalb weit mehr bewirken als praktische Entlastung. Wenn jemand anderes Teile der Pflege übernimmt, entsteht möglicherweise wieder Raum für die eigentliche Beziehung. Dann muss die Ehefrau nicht bei jedem Besuch des Badezimmers automatisch zur Pflegeperson werden. Der Ehemann kann wieder neben seiner Frau sitzen und mit ihr Kaffee trinken, während ein anderer Mensch bestimmte Aufgaben übernimmt.

Manchmal ist gerade diese Veränderung sehr wertvoll.

Denn Hilfe bedeutet nicht zwangsläufig, Verantwortung abzugeben. Sie kann bedeuten, wieder Platz für die Rolle als Ehefrau oder Ehemann zu schaffen.

Kleine gemeinsame Momente verlieren ihren Wert nicht

Wenn Pflege sehr viel Raum einnimmt, muss eine Beziehung nicht durch große Unternehmungen zurückgewonnen werden.

Oft sind es kleine Situationen, die wieder an das gemeinsame Leben erinnern. Ein Lied, das beide seit Jahrzehnten kennen. Ein Kaffee, bei dem nicht über Medikamente gesprochen wird. Fotos aus früheren Jahren. Ein Nachmittag im Garten. Eine Fernsehsendung, über die man sich noch immer gemeinsam amüsieren kann. Oder einfach die Hand des anderen.

Solche Momente verändern eine schwere Pflegesituation nicht grundsätzlich. Aber sie erinnern daran, dass hinter all den Aufgaben weiterhin zwei Menschen stehen, die ein gemeinsames Leben miteinander verbindet.

Gerade pflegende Ehepartner dürfen sich deshalb fragen, ob es in ihrem Alltag noch Situationen gibt, in denen sie nicht pflegen, organisieren oder kontrollieren müssen, sondern einfach Partner sein können.

Wenn solche Momente kaum noch existieren, kann Unterstützung helfen, wieder etwas Raum dafür entstehen zu lassen.

Auch Entlastung gehört zur Verantwortung

Viele pflegende Ehepartner warten sehr lange, bevor sie Unterstützung annehmen. Oft nicht, weil sie Hilfe grundsätzlich ablehnen, sondern weil sie sich über Jahre daran gewöhnt haben, selbst verantwortlich zu sein. Solange der Alltag irgendwie funktioniert, erscheint es ihnen richtig, weiterzumachen.

Dabei wird leicht übersehen, dass eine Versorgung auf Dauer nur dann tragen kann, wenn auch der pflegende Partner körperlich und seelisch genug Kraft behält.

Entlastung kann sehr unterschiedlich aussehen. Manchmal helfen Angehörige oder Freunde stundenweise mit. In anderen Situationen kann eine vorübergehende Verhinderungspflege sinnvoll sein. Und wenn der Unterstützungsbedarf dauerhaft wächst, kann eine 24 Stunden Betreuung im eigenen Zuhause dazu beitragen, Verantwortung verlässlich zu teilen.

Wichtig ist dabei nicht, möglichst früh eine bestimmte Betreuungsform zu wählen. Wichtig ist, die eigene Belastung ehrlich wahrzunehmen und nicht erst dann zu reagieren, wenn Erschöpfung bereits den ganzen Alltag bestimmt.

Gerade Ehepartner stellen die eigenen Bedürfnisse oft sehr lange zurück. Aus Liebe, aus Pflichtgefühl und manchmal auch aus dem Gedanken heraus, dass niemand den erkrankten Menschen so gut kennt wie sie selbst.

Das mag sogar stimmen.

Aber selbst der aufmerksamste und liebevollste Angehörige kann nicht jede Aufgabe dauerhaft allein tragen.

Was von einer Ehe trotz Krankheit bleiben kann

Eine Erkrankung verändert eine Partnerschaft. Sie verändert Rollen, Erwartungen und manchmal auch die Art, wie Nähe erlebt wird. Vieles von dem, was früher selbstverständlich war, kann schwieriger werden oder ganz verschwinden.

Trotzdem besteht eine Ehe nicht nur aus dem, was verloren geht.

Gemeinsame Erinnerungen bleiben. Vertraute Gesten bleiben. Manchmal bleibt ein bestimmter Blick, ein Lächeln oder eine Berührung, deren Bedeutung nur zwei Menschen verstehen. Vielleicht kann ein Gespräch nicht mehr so geführt werden wie früher, aber ein bekanntes Lied löst noch immer etwas aus. Vielleicht sind Reisen nicht mehr möglich, aber das gemeinsame Sitzen im Garten hat plötzlich einen anderen Wert.

Gerade in langen Partnerschaften zeigt sich Nähe oft in Dingen, die von außen kaum sichtbar sind. Nicht jede Verbindung braucht viele Worte. Und nicht jede Veränderung bedeutet, dass die gemeinsame Geschichte ihre Bedeutung verliert.

Gleichzeitig sollte kein Mensch glauben, er müsse sich selbst vollständig aufgeben, um seine Liebe zu beweisen.

Wenn Unterstützung dazu beiträgt, dass eine Ehefrau wieder einen Nachmittag lang nur Ehefrau sein kann oder ein Ehemann neben seiner Partnerin sitzt, ohne gleichzeitig jede pflegerische Aufgabe im Blick behalten zu müssen, dann kann genau darin etwas sehr Wertvolles liegen.

Hilfe verändert nicht automatisch die Beziehung zum Schlechteren. Manchmal schafft sie überhaupt erst wieder Raum dafür, dass die Beziehung neben der Pflege bestehen kann.

Wenn das gemeinsame Leben fast nur noch aus Pflege besteht

Es gibt keinen festen Zeitpunkt, an dem Unterstützung notwendig wird. Jede Partnerschaft, jede Erkrankung und jede Familie ist anders.

Ein wichtiger Hinweis kann jedoch sein, wenn der Alltag fast ausschließlich aus Versorgung, Organisation und Sorge besteht. Wenn kaum noch gemeinsame Momente bleiben, in denen nicht die Erkrankung im Mittelpunkt steht. Wenn der pflegende Partner dauerhaft erschöpft ist, schlecht schläft oder das Gefühl hat, für das eigene Leben keine Kraft mehr zu haben.

Dann lohnt es sich, nicht nur zu fragen, was der erkrankte Partner braucht, sondern auch, was die Beziehung braucht, damit beide Menschen in ihr noch vorkommen.

Manchmal reicht bereits eine begrenzte Entlastung. Manchmal braucht es eine verlässlichere Unterstützung über einen längeren Zeitraum. Entscheidend ist, dass Hilfe nicht erst dann gesucht wird, wenn nichts mehr geht.

Seit 25 Jahren erleben wir bei Elkine-Seniorenbetreuung, wie sehr Pflege das Leben einer ganzen Familie verändern kann. Gerade deshalb schauen wir nie nur auf den Menschen mit Unterstützungsbedarf. Auch die Angehörigen gehören für uns dazu, mit ihrer Verantwortung, ihrer Erschöpfung, ihrer Liebe und oft auch mit der stillen Hoffnung, wieder etwas mehr von dem gemeinsamen Leben zurückzugewinnen.

Wenn Unterstützung dazu beitragen kann, dass aus einem pflegenden Ehepartner wieder häufiger ein Ehepartner wird, dann ist das keine Niederlage. Es kann ein wichtiger Schritt sein, um eine Beziehung unter veränderten Bedingungen weiterzutragen.

Wenn Sie merken, dass es allein zu viel wird

Vielleicht erkennen Sie sich in einigen dieser Gedanken wieder.

Dann müssen Sie nicht erst vollständig erschöpft sein, bevor Sie über Unterstützung nachdenken.

Pflegende Angehörige haben oft sehr lange gelernt, nach dem anderen zu schauen. Manchmal ist es notwendig, auch die eigene Situation wieder ernst zu nehmen.

Nicht jede Familie benötigt dieselbe Form der Hilfe. Manche brauchen nur eine vorübergehende Entlastung. Andere benötigen Unterstützung für einen längeren Zeitraum. Entscheidend ist, eine Lösung zu finden, die nicht nur den pflegebedürftigen Menschen sieht, sondern auch denjenigen, der bisher Tag für Tag Verantwortung getragen hat.

Pflege betrifft selten nur den Menschen, der Unterstützung benötigt. Sie verändert häufig auch das Leben des Menschen, der ihn liebt und begleitet. Deshalb gehört es zu einer verantwortungsvollen Pflege ebenso, auf diesen Menschen zu achten.

Ihre Elke Hanak

Elkine-Seniorenbetreuung

Seit 25 Jahren begleite ich Senioren und pflegende Angehörige. In meinen Ratgebern möchte ich über die Seiten der Pflege schreiben, die in Formularen und Pflegegraden kaum sichtbar werden, obwohl sie das Leben von Familien oft besonders tief verändern.